Часть 2. (1/1)

Рио, как много воспоминаний связано с этим именем. Я просто не смог сдержать этой ухмылки и неожиданную боль. Я даже не подозревал, что не смотря на такой большой промежуток времени, скучаю по нему. Он, наверное, первый человек в моей жизни, который смог, пусть и на время, оттолкнуть подружек (меланхолию и апатию) и взять меня за руку. Наше общение длилось долго, эта ролевая жизнь, в которой мы любили друг друга, касались волос, кожи, целовали друг друга и просто сходили с ума от радости быть рядом. Но все закончилось в тот момент когда я осознал, что просто трус. Да, возможно, это действительно смешно, но все было именно так. Я испугался этой близости, я испугался этой привязанности, я испугался этой зависимости и просто убежал. Первое время было не просто, не считая того, что он постоянно бомбил меня смс-сообщениями и звонками, которые успешно остались во вкладке "пропущенные". Ну а потом, вроде все стихло, и он и я сам. Что могло вызвать такие чувства? Я и сам не знаю. Я никогда не видел его лица, но постоянно ловил себя на мысли, что я и не хочу его видеть. Точнее, я хотел, конечно хотел, но это было действительно не так важно. Он был властным, очень груб в словах и поступках, эгоистичен, чувство собственности просто разрывало его на куски, а ревность предвещала паранойю. Мы часто ссорились и почти всегда он был тому причиной, но не смотря на свою безграничную гордость, он всегда возвращался и просил прощение. Я помню как мы мечтали быть рядом, как планировали наше совместное будущее, он даже завел себе щенка, который гордо несет мое имя. Он часто сравнивал его со мной, говорил что я такой же неуклюжий, наивный, подлиза и проказник. Я тогда сильно обижался на него, но совсем не долго, он был прав я слишком наивен, именно поэтому моя обида проходила после парочки нежных слов в свой адрес. Безнадежен. Уже который раз я смотрю на сообщение и даже не знаю, стоит ли вновь ввязываться в это. Опции. Удалить. Который раз убеждаюсь как все просто в интернете. Просто взять удалить, будто бы и не было. Но... Во многих соцсетях я ни раз наблюдал такие посты как: "в интернете легче найти свою любовь" или "иногда общение в интернете намного насыщеннее реально общения". Всегда хотел поспорить с этим и вступить в ярые дебаты. Виртуальная любовь приносит больше разочарования и боли, чем реальные отношения, стоит только влюбиться. Мои ноги уже давно привыкли к холодному полу и я даже не замечал легкого озноба. Я вышел на беседку, подогнув ноги под себя, уютно уместившись в качельке, вдыхая терпкий аромат мяты, который так мирно плавал в чашке с чаем. 22-х летний студент, учащийся на медицинском факультете, высокий брюнет не имеющий амбиций, придавленный необузданной наивностью, не умеющий поддерживать разговоры о коротких юбках девушек, любитель наполнять свои легкие едким дымом, меланхолик, который может убить весь день во сне, парень чьей первой любовью оказался другой парень - это все я. Я живу в таком провинциальные городке как Маэбаси и особо не рвусь покорять вершины Токио, как многие мои другие сверстники. Почему я выбрал именно этот факультет? Не для того, чтобы заниматься таким благородным делом, как спасать людей. Я просто был слишком ленив для этого. В школе я очень любил биологию и химию и как бы глупо это не звучало, я не хотел особо напрягаться с другими предметами, дабы поступить на факультет более интересный мне. Что касается Рио, он всегда был умнее меня, ему очень легко давалась учеба и освоение чего-то нового и он не скрывал этого, наоборот, выделял. Он всегда корректировал мою речь, не важно о чем мы говорили: просто шутили или вели заумную беседу. Исключение - ролевой форум. Там он никогда не перебивал мою мысль и как он сам признавал, даже не замечал ошибок. Я всегда хотел быть похожим на него, таким же сильным, умным, уверенным в себе и своих способностях. Он был тем, кем я восхищался, наверное, именно это подтолкнуло меня совершенствоваться и быть лучше, чем тем кто я есть. Но снова мои мысли прервала композиция all alone, которая стояла на звонке моего мобильного. Неохотно я встал с качели и направился к столику, на котором все также небрежно и одиноко лежал мой мобильный. На экране высветилось имя, голос которого я не хотел слышать, но ...

- Алло?

- Ты снова не отвечаешь на мои сообщения.

Как обычно я умел это делать - молчал. Я просто не знал, что я мог бы сказать, не было вопроса, лишь факт, о котором я и сам знал.

- Я увидел твое сообщение на форуме. У меня промелькнула столь абсурдная мысль, что ты вернулся.

- Она действительно абсурдна, но у меня были такие мысли, возможно, я снова буду просто убивать время подобным образом.

- Убивать время?

Последовало угнетающее молчание. Я знал, что он имел ввиду этим вопросом, но не дал виду. В какой-то момент меня даже стала мучать совесть и это дикое желание сказать ему, что я скучаю. Но он первым нарушил молчание.

- Ты знаешь, я тоже об этом думал. Сейчас как раз много свободного времени после сессии, надо бы убить время чем-либо, может поиграем вместе, так, для забавы?

- Конечно.

И я просто повесил трубку. Каким-то образом меня это немного задело, хотя что можно было еще ожидать. Столько времени прошло, да и мое отношение к нему. Уже все давно остыло и прошло и у него, и у меня, поэтому не стоило забивать свою голову подобными мыслями, не несущими смысловой нагрузки. Отключив мобильный, я решил занять себя чем-нибудь, дабы оттолкнуть от себя инородные мысли, которые только портили мой выходной. Сев за ПК я запустил онлайн игрушку любимым методом тыка и решил, как говорится, вспомнить молодость. Пару часов игры нереально наскучили и я осознал, что вспомнить молодость не получится, меня одолевает занудная старость. Схватив со стола пачку сигарет, я ловко выудил губами очередной источник засорения моих легкий. От сигарет отдавало терпким ароматом мяты, я очень люблю мяту, она всегда очень успокаивающе на меня влияла. Закурив, я прищурил глаза от едкого дыма, который наполнил определенное пространство вокруг меня. Вкладка. Вкладка. Вкладка. Вкладка. Снова я стал искать глазами, что-то интересное. Соцсеть - место, где пользователи не знают ничего кроме как "привет, как дела? Что делаешь?" и жуткого тупого троллинга, который уже даже читать не смешно. Видеохостинги - место, где каждый день заливают кучу пародий и кривляний на вэб-камеру и опять же тупого троллинга. Игровые форумы - место, где комьюнити-менеджеры меняются как перчатки и с каждым разом все дырявее и дырявее, жуткие типы, а гейм-мастеры не умеют исправлять неполадки игр и единственный их совет "переустановка ОС". И снова я вернулся к КАТ. Долгое время я смотрел на главную страницу форума и слегка жевал фильтр сигареты. Нервный. Я проскользнул в локацию "Публичный дом", его раньше не было, но сейчас это единственное место откуда бы я мог начать заново, новым клиентам всегда рады. Первый этаж. Написать новое сообщение. Я сжал крепче зубами фильтр и мои пальцы не задумываясь стали бегать по клавиатуре, а в голове мелькала одна мысль : "Я покажу, что мне действительно все равно".